Vi klager vel alle over jobben vår innimellom. Lange dager, tilbakestående kolleger og ikke minst skulle vi ønske vi fikk høyere lønn. Da er det kanskje greit og minne seg på at disse menneskene har disse jobbene:
1. Tung Bang Dong jobber som skuddskiveholder uten ulykkesforsikring:
2. Torstein Kluting jobber som vandrende ballestein der han reklamerer for en peniskrem:
3. Heidi Skrotum fra Bærum jobber som elefant-bæsj-mottaker:
4. Jørgen Klorud jobber som vaskehjelp på sykehuset Østfold avd for de med tarmproblemer:
5. Ali Kobbastlkjhduyfrish jobber som steintranspartør. Han har sykkel:
6. Leif-Roar Brattislava jobber som tannpleier i Horten Zoo. Leif-Roar er sykemeldt med avspist arm for tiden:
7. Gunhild Bøttevåtterud jobber som forsker. Hun hater jobben sin:
8. Fredrik Wasa Knekkerud jobber som observatør og må sitte 7 timer hver dag og se på ku-peniser:
9. Sylvi Blemmerud jobber som stripper på ren provisjon:
Sånn, da håper vi at du liker jobben din litt bedre nå som du ser at andre har det verre enn deg. Alltid en god følelse at andre har det verre. Ok!
MEN – raska på! For om du oppfyller disse kriteriene må du sende inn bilder av deg selv NÅ!
Den britiske interesseorganisasjonen søker etter modeller til ett litt annerledes prosjekt. De skal nemlig lage en kalender som heter
… Red Hot C**ks 2018
Joda. Dette er helt sant. Men før du stempler dette som simpel porno skal du vite at det finnes en god grunn til at de har satt igang dette litt spesielle prosjektet.
Med denne kalenderen vil Red Hot normalisere og gjøre rødt kjønnshår sexy og hett, da mange briter plages og skjemmes over hårfargen de har på hode og mellom beina.
Kunne dette vært deg?
Da skal du kontakte Red Hot via deres Facebook-side, og forberede deg til å dra til London innen slutten av september for fotografering.
Terje Sporsem er tullegutten som prater veldig rart og annerledes enn de som er født og oppvokst i Oslo. Allikevel, mot alle odds, har han etablert seg som en av Norges morsomste og mest populære stand-up-tøysebukker. Nå er han høyaktuell med det kritikerroste showet «Religion» der han reiser Norge rundt og tøyser på en alvorlig måte med religion. Vi tok en dyp og svært seriøs prat med Sporsem på en cafè i det fasjonable området i nærheten av hovedstaden kalt Kolbotn:
HVORDAN GÅR DET OM DAGEN? – Det går bra. Jeg har akkurat begynt høstturneen med showet «Relgion»
HVILKE 2 PERSONER VILLE DU TATT MED DEG PÅ BOBILFERIE TIL SKJEBERG? – Thomas Numme fordi han er like glad i å drikke som meg. Og krigshelten Joachim Rønneberg.
STRIPTEASE ELLER STAND UP? – Stand up
GYNEKOLOG ELLER FOTPLEIE? – Fotpleie…Jeg har nemlig fått sånn vattpinne i tissen før og det var ikke noe særlig.
BLOMKÅL ELLER KINAKÅL? – Kinakål – den er ekstremt undervurdert. Den er så ut at den er inn….
HVILKEN KROPPSDEL ER DU MEST STOLT AV HOS DEG SELV? – Venstre kne. Det har vært skadet mange ganger å latt seg trenes opp igjen hver gang.
HVA ER DEN PERFEKTE DATEN? – En plass med mye vin, og med en man kan sitte stille med. Dyp og seriøs prat om viktige ting i livet: Terje Sporsem reiser Norge rundt for tiden med showet «Religion». Han tok seg allikevel tid til å prate med Eavisa`s skribent om livet, bobil og kinakål på en luksus-cafè i Kolbotn. Slik blir det topp stemning av! (Foto: T. Sporsem/ selfie style)
HVOR GÅR GRENSA FOR UTROSKAP? – Der hvor Staysman og Lazz er innblandet.
HVEM STÅR DITT HJERTE ALLER NÆRMEST? – Barna mine.
ER DET NOE DU HAR LYST TIL Å SPØRRE MEG OM? – Hva gjør du hjemme for å redde miljøet? – Jeg: Unngår å ha samboer.
De fleste av oss klarer vel en fest uten å knote det fullstendig til. Men; i de fleste vennegjenger finnes det alltid han ene eller de to venninnene som ALLTID blir ekstremt fulle:
1. Han som kunne fått sitt livs opplevelse, men som drakk seg sanseløs:
2. Hun som aldri hadde drukket før, men som bælmet en halvflaske tequila:
3. Vidar hadde gledet seg til fest i mange uker, men trengte å sove:
4. Når du synger karaoke og tenker at du kan vente med og gå på do:
5. Når du finner ditt livs kjærlighet i kjellern til Tor-Olav`s foreldre:
6. DA er man dårlig!!
7. Hater når det skjer:
8. «Jeg skal drikke og feste til langt på natt» sa Martine. Når klokka var 2015:
9. Når du sovner på vorspiel og kameratene dine er drittsekker:
10. Når du bare skal i butikke og kjøpe litt mere øl:
31 oktober er det nok en gang duket for skremmende kostymer og morsomme masker når «høytiden» Halloween settes i gang. Vi har i samarbeid med Coolstuff.no samlet noen av de verste og mest grusomme Halloween-kostymene du kan tenke deg. Dette er kostymene som de aller fleste hadde blitt vettskremt av:
De fleste av oss kjenner Postmann Pat som en hyggelig postmann med en svart katt som alltid er i rute. Men et sted på veien gikk det virkelig galt! Nå er Pat en narkoman dealer som konstant blir jaktet på av politiet. «Dette er trist» sier en anonym baker fra Indre Billefjord. Se filmen som sjokkerer en hel verden av Pat-fans:
Det blir sagt at når man kjøper hund så kjøper man ubevisst en hund som ligner på seg selv. Mange vil nok nekte på dette, men disse bildene forteller noe helt annet:
Geir-Magne (36 år) fra Kolbotn har viet sitt liv til å samle på ulike våpen i snart 13 år. Nå går han hardt ut blant annet med en datingprofil der han nå søker etter likesinnet kjæreste med interesse for våpen og sprengstoff. «Jeg ønsker noen å dele min lidenskapelige hobby med» sier han.
Spiller skytespill hver dag Helt siden barneskolen skjønte Geir-Magne at han var litt annerledes. Når de andre trente fotball eller gikk på slik homo-turn satt Geir Magne hjemme og spilte skytespill og spiste smågodt. Han ville ha det slik. «Jeg trivdes godt i eget selskap og satt nesten daglige rekorder på ulike dataspill» forteller han. «I tillegg var jeg veldig glad i vafler og spiste i alle fall 12 vaffel-plater om dagen» sier han stolt.
Søker etter ei litta snelle som er leken og koselig: Geir Magne beskriver seg selv som en leken og morsom livspartner. Nå søker han kjærligheten slik at han kan få barn og sex hver dag. «Jeg er glad i sex, men bare med jenter som har store brystvorter» sier han selvsikkert mens han ler helt vilt, nesten på grensen til psykotisk.
Drømmedama må ha glimt i øyet
Geir Magne sier han nå er klar for kjæreste. Han ser etter en jente som deler hans våpenhobby og som kan være reisefølge på hans turer til Bosnia og Ukraina der han flere ganger i året deltar på samlinger med andre våpenivrige likestilte. «Det viktigste er allikevel at dama har glimt i øyet» sier han. «Om hun liker en skikkelig fest og er glad i motorsport i tillegg er det en skikkelig innertier» fortsetter han.
Søker arbeid innen omsorgssektoren
Geir Magne sier han har mye å tilby; «Jeg er kjærlig, morsom, kreativ og aldri redd for å gi av meg selv» sier Geir Magne. I disse dager er han jobbsøker. Han ser etter jobb innen omsorgssektoren. «Jeg skal på intervjuer hvor jeg håper på rask og godt betalt jobb». Selv ønsker han seg primært en stilling som sovende nattevakt innen omsorgssektoren.
Vi ønsker Geir Magne lykke til i jakten på kjærligheten og lover å oppdatere dere på utvikling og resultat av jakten.
Det sies at man aldri skal stole blindt på andre. Det var sikkert en vis og berømt mann som sa det. Antakeligvis var det også basert på noen smertefulle erfaringer. Visdomsordene gjelder utvilsom også online spill, og satsing av egne penger på idretter og hendelser, man aldri helt sikkert vet utfallet av. Ja… på sett og vis er det er vel det hele konseptet handler om.
Så skulle jeg, som helt mangler spenningsgenet, ut og spille online på nettet. For deg som ikke gidder å lese lenger enn ingressen og to setninger. La meg si det med en gang: – Jeg vant ikke. Men det var heller ikke poenget, for jeg hadde det gøy. Jeg følte meg trygg, og jeg satt tilbake med en god følelse.
Det heter at man ikke skal gå god for andre heller. Saken var at jeg ville gjøre grundig research på egen hånd. Jeg ville ikke gå for en av de store, man ser reklame for på Norsk TV hele tiden. Jeg ville prøve noe nytt og spennende, men samtidig trygt og solid.
Valget falt på en stor aktør i England: 10Bet.com. Jeg gikk bak fasaden, og fant ut at dette var et selskap, som hadde holdt på i mange år der borte. De hadde ingen klager og ingen var blitt lurt; Alle var fornøyd. Det var ingen overdrevne bonuser, ingen lykkeplagg eller norske a, b, eller c-kjendiser.
Trygt og seriøst
Jeg ville finne en aktør som føltes seriøs, trygg og var til rettelagt med språk og funksjon for Norge. Mine undersøkelser ble bekreftet da jeg tastet inn 10bet.com på PCen min. For her lå alt åpent og tilgjengelig. Jeg måtte ikke logge inn, eller oppgi personalia, før jeg fikk se hva det hele dreide seg om. Det var ingen ting som blinket, snurret og beveget seg.
Jeg er ingen stor Casino-fan. Jeg spiller på hest på kiosken på Rygge Storsenter eller på Best i Skjeberg. Jeg kjøper en lottokupong på Rema 1000, og jeg gir egentlig glatt blaffen i om det er Lotto, Vikinglotto eller Eurolotto (Eurobonus heter det vel). Jeg er så ignorant (eller dum) jeg er ikke engang sikker på hva Joker innebærer. Jeg sier ja… for han i kiosken stoler jeg på. Jeg kjenner han ikke, men vi har hatt en kort prat nå og da, og han virker som en fyr som kan det jeg ikke gidder å tilegne meg av kunnskap om. Står det Norsk Tipping eller Rikstoto på fyren, må han jo være grei nok. Det blir nesten på samme måten som jeg konsekvent stoler på folk med tatovering i ansiktet.
Ting man ikke kan
Så jeg ville forsøke sport først. Jeg niks interessert. For meg er lokalmesterskapet i kurong i Indre Surnadal like interessant cupfinalen i fotball på Ullevål. Jeg håper det en noe som heter det.
En lekker dag på Indre Sula i Surnadal. Akkurat her oppe, akkurat nå er det ingen som bryr seg om kurong. (foto:peakbook.org)
Det som var moro med 10Bet, var jo nettopp at de tilbød satsing ikke bare på Champions League, Europa League, Championship og Copa Libertadores. Det siste er helt fullstendig gresk for meg, selv om jeg også skjønner at det er spansk.
Derimot virket Eurobasket og MLB mer spennende. Jeg vet ikke hva MLB betyr heller, men jeg tenker at ettersom MBD nå heter ADHD, så er det sikkert noe helt annet.
Dagens hendelser var mer min greie. Aktuelt, kjapt og hurtig tilbakemelding er bra.
Nettspill handler om tillitt
Fotball er ikke gøy
Fotball er og blir nei. Tennis er vel greit, selv om jeg aldri traff den forbaska ballen selv. Når det er sagt, har jeg vel aldri eid en fotballracket heller. Basketball, derimot, er kult. Det ville jeg prøve. Amerikansk fotball skjønner jeg ikke et pip av, men det var gode odds. Jeg tok en rå-sjans. Australsk fotball har jeg sett på TV. Reglene er rimelig på trynet der og, men det er gøy å se på for det. Badminton skjønner jeg. Jeg prøver den. Baseball fatter og begriper jeg ikke. Jeg så en kamp i Duluth engang. Det var hyggelig, men ikke noe mer.
Boksing er så absolutt ikke min greie, men et lite beløp må jo være greit. Cricket er helt hysterisk moro. Bleke engelskmenn og satte indere i skjønn forening. Jeg fatter ikke reglene, men bevegelsene er helt hinsides. Dart er bra. Det skjønner jeg. Det har jeg prøvd på selv, til og med. På pub. Traff en servitør. Der ble litt baluba, men vi er venner igjen nå.
Yess!! Nå kan jeg vedde på PC-spill e-Sport er brennkult. Jeg er gammelnerd. Dette varmer mitt hjerte. Futsal har jeg hjemme i gangen. Den setter vi sko på. Gælisk fotball aner jeg ikke hva er. Hopper over den. Golf har jeg kjørt. Endte med en Touran i stedet. Håndball er bra for damer, sa de på TV. Prøver et lite beløp på noen herrelag.
Hesteveddeløp – Da er vi hjemme igjen. Rikstoto vil for evig bli litt tamt etter dette. Men greit nok. Litt her og der. Ishockey blir aldri det samme etter han der Shampoo Knudsen var det vel han het. I dag blir det liksom ikke helt det samme: SjampoKnudsen har ikke samme scwung (eller svung, som det heter i dag)
MMA er saker. Da snakker vi Wrestsling med ekte trafikkoffer. Motorsport digger jeg. Dette var en lettelse. Her var håvard på tørt vann…
Speedway minner meg om barndommen (foto:speedwaygb.co.uk)
Minner fra Svenske bøgda
Nettball er sikkert fint, hadde jeg bare visst hva det var. Jeg tipper basket og prøver noen kroner. Rugby liga, derimot, er kult. Rugby Union likeså. Først og fremst fordi jeg ikke skjønner forskjellen. Sjakk er nørd. Den tar jeg. All in! Snooker og biljard er greit. Det har jeg lært av Frank, så den er god.
Speedway fører tanken tilbake til støvete baner langt uttafor kristendommen på Svenske bøgda. Det var ikke helt sånn hos 10Bet, men jeg forsøker.
Spesialer er pølse meg både brød og lompe. Det er noe alle veit. Men har var det mye moro. Må prøves igjen. Jeg rakk ikke å sette noe på det norske valget, men at Angela vinner tyskland er jeg villig til å satse en mynt eller to på.
Surfing ?? – Har de konkurransen i det? Sykling derimot er greit. Det var noe med gul trøye og motorsykler som kjørte på syklister. Det høres ut som en grei sport. Jeg prøver. Travsport er kjent terreng. Dog stopper det der. Men litt blind satsing er greit. Jeg har vunnet på den måten før. Winter Olympic kan vi. Jeg husker de hadde noe sånt på Lillehammer nylig… Det er pent på Lillehammer, men Biathlon tar jeg ærlig talt ikke sjansen på. Vintersport og Volleyball er greit, men nå har jeg satsen nok.
Jeg avsluttet kvelden med Game of Thrones. Nei, ikke på TV …men på 10Bet. Ja, du leste riktig. Det var kult. Live Blackjack ble for skummelt, men live Casino var helt greit. Jeg er fornøyd.
Vant jeg noe ? Helt ærlig: Hadde jeg vunnet 10 kroner hadde jeg fortalt det. Vinner jeg mye noen gang, kommer ingen til å få vite det. Legger jeg plutselig om levevanene mine og slutter å være så forbannet kjip, kan du anta at jeg enten har ranet en bank, eller vunnet et anstendig beløp. Alt midt i mellom er og forblir mein hemmelighet. Ja, kall meg sær og anta at jeg ikke vant noen som helst. Det er helt greit.
Derimot hadde jeg en hyggelig og trygg opplevelse, og fikk ut gevinsten min uten problemer.
Håvard
Vil du også spille trygt og litt utenom det vanlige ? (klikk på logoen)
Etter at en politimann i Oslo-politiet (anonymisert grunnet privatlivets fred) ble dømt til hele 21 års fengsel for å ha solgt flere tonn med hasj via mobiltelefonen er det nå full etterforskning av alle politimenn i Oslo (Hovedstaden, les mer om Oslo her). Kvinnelige politibetjenter slipper foreløbig unna da man regner med at kvinnelige politibetjenter aldri selger hasj.
Fant bevis på nye bad
Etter bare 2-3 dager med etterforskning viste sjokktallene seg! Hele 9 av 10 politimenn har de siste 20 årene pusset opp badet eller hadde planer om å pusse opp badet! «Mistenkelig og spennende» sier politiadvokat og tupperware-selger Tiril Bøtte Vrangerud som er ansvarlig for etterforskningen tilknyttet samtlige politimenn i Oslo. Politimann pusset opp badet i fjor: Politimannen som jobber i en tiltrodd stilling i Oslo pusset opp badet for flere 100-tusen kroner i fjor. Han er nå varetektsfengslet i 13 måneder. Selv sier mannen at pengene kom fra et rådyrt forbrukslån. «Lite troverdig at noen tar opp et slikt lån med en slik skyhøy rente» sier politiadvokaten.
Noe som ikke stemmer
Tilsammen er 397 politimenn varetektsfengslet etter at det angivelig skal ha pusset opp badet de siste 20 årene. «Vi ser et mønster der de fleste av politimennene i Oslo har pusset opp badet. Dette er jo selvfølgelig en trist, men veldig klar indikasjon på at politimannen er korrupt» sier politiadvokaten og tuppeware-selgeren. «Det er rett og slett noe som ikke stemmer her eller som minner om muffins» avslutter politiadvokaten som forøvrig er 3-barnsmor med delt omsorg etter en rimelig bitter skilsmisse for 2-3 år siden.
Det er ikke alltid en fordel å være rik, berømt og pen. Som alle vet: mye vil ha mer. Og har du pengene kan du fikse på utseende, har du berømmelsen kommer du på forsiden av alle verdens aviser og magasiner når du har forandret på utseende! Mange av disse var veldig pene i utgangspunktet, men kan vel ikke skryte at et vakkert ytre lenger for å si det sånn. De legene som har utført disse operasjonene burde kanskje henvist til psykolog i stedet!
Tøysejenta Linn Skåber er uten tvil en av Norges største og kjæreste humorister. Hun har vunnet både Gullruten og komiprisen og har gang på gang levert store seer-suksesser flere år på rad. Denne gangen har vi satt oss ned med den elleville, tøysete og tullete komiker-jenta og spurt henne om de seriøse aspektene av livet. Linn var nølende, men turte allikevel omsider og svare på spørsmålene om de såre og mer personlige tingene i livet.
HVORDAN GÅR DET OM DAGEN? – Det går veldig bra. Jeg reiser rundt i Norge å spiller inn Tacoshow for NRK og det er utrolig spennende. Jeg er heldig som får se så mange steder i landet vårt og besøke mange fine familier.
HVILKE 2 PERSONER VILLE DU TATT MED DEG PÅ BOBILFERIE TIL SKJEBERG? – Det må bli Ronny og Lars Andreas, kollegene mine fra Tacoshow. Jeg har en hemmelig drøm om bobil faktisk. Eller så ville jeg tatt med Jon Almås og Knut Nærum fra Nytt på Nytt fordi jeg savner de. Også er Jon praktisk anlagt og Knut hadde garantert fortalt om alt som skjedde på veien.
STRIPTEASE ELLER STAND UP? – Stand up Stilig tøyse og tulle-jente: Ansiktet til Linn Skåber er både søtt og nydelig. I speilbildet av hennes moteriktige brilleglass rett under kjempehatten ser man den lange og vakre hånden til den populære tv-stjernen. (Foto: Linn Skåber)
GYNEKOLOG ELLER FOTPLEIE? – Fotpleie fordi jeg er glad i det også har jeg vonde lange tær.
BLOMKÅL ELLER KINAKÅL? – Blomkål helt klart. For mange år siden jobbet jeg på en restaurant hvor vi serverte blomkål med hvitsaus og bacon. Dette var min favorittrett, men jeg har ikke spist det på mange år. Åååå, nå fikk jeg vann i munn – det blir middagen i dag.
HVILKEN KROPPSDEL ER DU MEST STOLT AV HOS DEG SELV? – Leggene mine, de er tynne og fine, Alle tror jeg har slanket meg, helt til jeg viser de lårene mine.
HVA ER DEN PERFEKTE DATEN? – Uplanlagt
HVOR GÅR GRENSA FOR UTROSKAP? – Må være lov å synes andre er kule…………dette er alt for vanskelig å svare på i egentlig.
HVEM STÅR DITT HJERTE ALLER NÆRMEST? – Sønnen min og kjæresten min, men det er mange som har plass i hjerte mitt.
ER DET NOE DU HAR LYST TIL Å SPØRRE MEG OM? – Hvor er du i fra? Og trives du? Jeg: Er fra Jeløya og jeg elsker det.
Nei, det er ikke nøtter i nötkött – Det er ikke frosk i badebuksene
Det der med språkproblemer i forhold til Svensk er ikke noe nytt tema. Vi rakk så vidt å få Svenske-kongen i jorda ved Fredriksten Festning, før vi oppdaget at dagligvarehandel hos “söta bror” var særdeles gunstig. Omtrent samtidig begynte problemene. Saken er nemlig den at selv om svenskene er snille og tar imot pengene våre, og REA er blitt til SALE (eller endog SALG) og REVBENSSPJÄLL for lengst er blitt til SPARERIBS (eller endog GRILLBEN), så er det fortsatt enkelte navn (spesielt på matvarer) hvor det går skikkelig gæærnt.
Dette med språk er ikke lett. Det var nesten lettere den gangen vikingene snakka Norrønt. Engelsmenn forstod nå i alle fall kroppsspråket til Jomsvikingene. Derimot kan det i vår siviliserte verden komme til misforståelser. Det vet alle som har forsøkt å klage på sengekomfort på hotell i Stockholm. Det heter KUDDE og ingen skjønner et pip av hva PUTA er. Det gikk forresten enda verre når jeg forsøkte samme klagen på hotell i Spania. (Puta er prostituert på Spansk)
Apropos hoteller; I Portugal tror de oppriktig at Skandinavisk er ett språk. Jeg husker jeg satt lenge og undret på hva plakaten på dodøra betød. “Deponera pappret…” var jo forståelig Svorsk, men hva denne stakkars fjærkledde “so-finken” skulle med brukt dopapir plaget meg helt ned til felles frokost. Mine svenske reisevenner kunne forklare at sop-hink var søppelbøtte, mens min reisekompis fra Bergen fortsatt ikke skjønte noen som helst. (I Bergen er søppel boss)
Fristende nötkött på rad og rekke
Intervjuet i Töcksfors Nest etter Svinesund er Ørje/Töcksfors og Kongsvinger/Charlottenberg de to mest populære grenseovergangene, i alle fall i forhold til grensehandel. Vi har plassert oss i caféen til Maximat på Töcksfors Shoppingsenter, sammen med butikksjef Torbjörn og spør folk når de opplevde av det gikk riktig galt med språket.
– Vi har et nydelig svensk vennepar, sier damen fra Lier: – Helge, gubben, er veldig tynn. Han har noen merkelig tynne ben, med noen store runde knær …og er vel egentlig ikke spesielt sexy i badebukser. Hans kone var alltid lattermild når Helge dro på seg de grusomme grønne badebuksene sine og jumpet i vannet. Maud lo alltid og sa “grodan”, som jeg NÅ vet er svensk for frosk. I ettertid kan jeg jo forstå sammenligningen, men jeg trodde i mange år at badebukse på svensk faktisk var “groda”.
Chark er en fiskebåt – Det er noe alle veit
Messmör – Hva angår matvarer har jeg verre erfaringer. Familien skulle på kanotur. Jeg tror vel faktisk vi holdt på inne i Setskog-trakten, men allikevel ble nettopp her i Töcksfors nærmeste handelssted. Vi hadde gammeldags stormkjøkken den gangen. Det bestod av et fornuftig sammenleggbart sett av en gassbrenner, en kaffekanne, kokekar og en stekepanne i aluminium… som absolutt alt satte seg fast i. Jeg kjøpte selvsikkert svensk nötkött og messmör, og vi dro glade og fornøyd over til Norske-siden. Skuffelsen var stor da jeg oppdaget at messmör absolutt ikke egner seg til steking av noe som helst, så middagen den dagen ble kalde hamburgerbrød uten margarin, og med den svenske varianten av prim.
Egentlig ble ikke situasjonen stort bedre av at jeg i et forsøk på å redde lørdagsmiddagen, dro over en gang til og kjøpte et nytt sett hamburgerbröd …og messmör en gang til…
Meter på meter med rå-billig Pepsi Maxi . Det er internasjonalt . Det blir aldri feil.
Det er ikke nøtter i nöt-kjött
– Apropå hamburgare, ler Torbjörn, butiksjef ved Maximat Töcksfors og Charlottenberg; – Nordmän har lärt sig mycket svenskt sedan dess, men vi får fortfarande några som kommer i charken och frågar om det är nötter i nötköttet. Allergi er noe skit!
– Nu är det dock inte all norsk mat som smakar precis som den svenska. Sött bröd er nästan slut här, så vi blir mer och mer likadana, men jag tycker bättre om norsk remuladsås. Vissa menar också att bearnaisen smakar annorlunda. Jag äter den danska till “Jensens Biffhus”, som smakar ännu bättre än den svenska och norska tillsammans.
Selv tar jeg opptak av enkelte samtaler jeg gjør. Det finnes apper for slikt. For min del er det aktuelt fortrinnsvis ved samtaler med NAV, NextGenTel og andre jeg ikke helt stoler på, mens andre mennesker gjør opptak av alt de foretar seg på mobiltelefonen sin. Min venn, Morten er endog så infamt anal at han tar seg bryet med å skrive ned hele samtalen etterpå.
Det forløp slik, forklarer Morten:
– Telefonen ringer –
Jeg: – Hallo?
Innringer: – God dag! Jeg ringer angående en spørreundersøkelse. Snakker jeg med Ole Kristian Larsen?
Jeg: – Nei. Det gjør du ikke.
Innringer: – Har jeg mulighet til å få han i tale?
Jeg: – Det vil jeg tro.
Innringer: – Jaha?
Jeg: – Ja, med dagens teknologi bør ikke det være en umulighet, selv på en søndag.
Innringer: – Eeehhhh… Jeg tror ikke jeg forstår helt…
Jeg: – Det kan jeg verken bekrefte, eller avkrefte.
Innringer: Hva?
Jeg: – Jeg kan verken bekrefte, eller avkrefte hva du forstår eller ikke forstår. Slikt må du avgjøre selv.
Innringer: – Ja, det forstår jeg.
Jeg: – Flott! Da fikk vi det bekreftet!
Innringer: – Eeeehhh… Hva?
Jeg: – Du bekreftet selv at du forstår at det er du selv som må avgjøre hva du forstår, eller ikke forstår.
Innringer: – Akkurat.
Jeg: – Jada, så sånn er det med den saken. Er det noe mer jeg kan stå til tjeneste med?
Innringer: – Veeel. Jeg kunne tenkt meg å snakke med Ole Kristian Larsen, jeg da?
Jeg: – Da må jeg nok dessverre skuffe deg. Jeg kan nok ikke hjelpe deg med det.
Innringer: – Så det er altså ikke mulig for meg å snakke med Larsen?
Jeg: – Jo, det vil jeg da tro?
Innringer: – Ja, akkurat…
Jeg: – Jadda, så sånn er det med den saken…
Innringer: – Kan du la meg få lov til å snakke med Ole Kristian Larsen, da?
Jeg: – Noen ganger mistenker jeg at du kanskje har litt tung for det, men altså… Jeg har ingen rett til å nekte deg og snakke med Ole Kristian Larsen. Derfor er jeg heller ingen instans du må henvende deg til for å be om lov til å snakke med Ole Kristian Larsen.
Innringer: – Hæh! Hva mener du nå ?
Jeg: – Kort og greit, at jeg verken kan bestemme hvem du eller Ole Kristian Larsen skal snakke med.
Innringer: – Men i…!!! Er Ole Kristian Larsen til stede?
Jeg: – Det går jeg ut fra.
Innringer: – Hva er det egentlig du går du ut fra nå?
Jeg: – Nei, jeg sitter stille her jeg sitter, men jeg mener at han, altså Ole Kristian Larsen er til stede… Et eller annet sted. Sannsynligvis i umiddelbar nærhet av der han faktisk befinner seg.
Innringer: – Mener du at han ikke er i nærheten av deg?
Jeg: – I nærheten er jo et definisjonsspørsmål. Det står en dame her, som for den saks skyld godt kan være i familie eller annen relasjon til Ole Kristian Larsen. For alt jeg vet, kan hun hete Larsen, men at hun heter Ole Kristian tror jeg er veldig lite sannsynlig … utover det kan jeg ikke se noen her jeg sitter, som med noen grad av sannsynlighet går under navnet Ole Kristian Larsen, om det er det du mener?
Innringer: – Det er vel det som menes med å være til stede?
Jeg: – Spør du, eller slår du fast at det er det uttrykket betyr?
Innringer: – Jeg fastslår det.
Jeg: – Ergo er han ikke til stede.
Innringer: – Vet du når han kommer tilbake?
Jeg: – Tilbake?!?
Innringer: – Ja, han er jo ikke til stede nå. Når kommer han tilbake?
Jeg: – Hvis han skal komme tilbake, må han vel ha vært her?
Innringer: – Åpenbart. Men sa du ikke at hans kone var der?
Jeg: – Det vet jeg virkelig ikke, men for å gjøre det hele lettere for deg, sier vi det slik at han ikke kommer tilbake hit.
Innringer: – Menneh! Hva mener du nååå, da?
Jeg: – Altså… Han kommer ikke tilbake, fordi han aldri har vært her.
Innringer: – Jammen? Aldri vært der? Kona hans er jo der! Hvorfor svarer du telefonen hans, da?
Jeg: – Punkt 1: Jeg har aldri blandet inn hans kone. Det gjorde du. Punkt 2: Vi vet ikke engang med sikkerhet om hun er hans kone. Punkt 3: – Jeg svarer ikke Ole Kristian Larsens telefon. Jeg svarer i prinsippet ikke andre menneskers mobiltelefon overhode.
Innringer: Men, hva? Hæ? Du svarer ikke Larsens telefon??
Jeg: – Nei, det gjør jeg altså ikke.
Innringer: – Jeg hørte det… Men hvem sin telefon svarer du da?
Jeg: – Jeg svarer i min mobiltelefon. Og jeg er i butikken
Innringer: – Men i…!! Jaha? Ok! Hvor er Larsen da??
Jeg: – Hun er gått i kassen.
Innringer: – Så det er ikke mulig å nå Larsen på dette nummeret da?
Jeg: – Nei. For det første vet vi ikke om hun het det, og dessuten er hun gått ut av butikken.
Innringer: – Ole Kristina Larsen !!
Jeg: – Ikke bli sint nå da. Det er ikke umulig, men svært så lite sannsynlig at vi kan få det til.
Innringer: – Herre! Jeg tror jeg begynner å forstå dette nå; Du svarer altså din egen telefon?
Jeg: Mobiltelefon, ja. Helt korrekt!
Innringer: – Og du er ikke Ole Kristian Larsen… og du har ikke en Larsen i nærheten heller?
Jeg: – Hvis vi da ser bort fra damen du mistenker at heter Larsen til efternavn, vil jeg si at du har helt rett igjen!
Innringer: – Hvordan bør jeg gå frem for å få tak i denne Ole Kristian Larsen, da?
Jeg: – Hvis jeg hadde vært deg, ville jeg forsøkt å ringe ham.
Innringer: – Men det er jo det jeg gjør!!!!!???
Jeg: – Eh, nei. Du ringer mitt nummer. Dersom jeg skulle ha tak i Larsen, ville jeg helt klart forsøkt å ringe hans nummer.
Innringer: – Hva nå da?
Jeg: – Ja, vi tar det engang til. Når du skal ha tak i Larsen er nok den beste fremgangsmåten å ringe direkte til Larsen sin telefon. Den når du lettest ved å ringe hans nummer, og ikke via meg. Jeg kjenner jo ikke engang Ole Kristian Larsen.
Innringer: – Så det du egentlig har brukt opp arberidsdagen min på er å fortelle meg at jeg har ringt feil nummer?
Jeg: – Nå vet ikke jeg hvor lang arbeidsdag du har, men jeg håper for din arbeidsgivers del at den er lenger en tiden jeg bruker på en handlerunde. Siden du er nå engang er så oppsatt på å få snakket med Ole Kristian Larsen, vil jeg anta at du har ringt feil nummer, ja.
Innringer: – Takk skal du ha!! Tuusen takk!!!!! Ha en fortsatt fin dag!
Hvert år presenterer TV-produksjonsbransjen realityprogramkonsepter for de store TV-kanalene. Nylig ble det årlige arrangementet avholdt på Nordstøla Hotell og Teltby ved Nordheimsund. Det ble et celebert møte, med høy champagneføring og enda høyuere smørbrød. Joda, realitybransjen lever i beste velgående.
Etter en nærende åpningstale av formann i Realityserieforeningen, Frederic Backe-Gabrielsen, som ble avsluttet med en bånnski-skål i beste Big Brother-stil, var det åpent forum og presentasjon av ymse programkonsepter verden nok gleder seg til å se i året som kommer. Det er med stolthet eAvisa kan presenterer de beste ideene for høsten og vinteren allerede nå:
“Øyboerne” – Carlos Primero s.l.
I et leilighetskompleks i Patalavaca på Gran Canaria møtes 6 Norske, 2 Svenske og ett Dansk pensjonistpar for å utkjempe en svært så intrikat strid. Deltakerne reiser rundt på flotte hotell, poolbarer og restauranter rundt om på øya. De shopper, spiser og drikker svært godt, og har en relativt konstant salongpromille, mens de konspirerer om hvilken “gæmlis” som er minst egnet til å være med på neste festaften. Her ligger det an til utroskap, intriger og konspirasjoner. Etter hvert som deltakerne går ut, skal de hjem. Og da mener vi ikke for å komme tilbake senere i programmet, men helt hjem til Arguineguin eller Porto Rico. Man regner det nesnte som selvsagt at programserien blir sponset av Canariposten.
“Gullstolen” – Tankerekke Idestudio ANS
Programmet hvor utrente folk blir båret rundt på gullstol av folk i den lokale turistnæringen, mens de på nært hold får se Norges praktfulle natur, helt uten å løfte en finger. De slipper å bevege seg ut fra fremkomstmidlene, bære noe, slite seg ut og annet krevende fjas. Den som er flinkest til å demotivere, hyle og kommandere de som bærer gullstolen vinner.
Her blir en av deltakerne båret ut av programmet. Det skjer ikke like stilfullt.
“De småfeite” – Jensen & Scheele
Et ”slankeprogram” for folk som ikke er bælfeite, men langt inne i faresonen. De som ”bare” så vidt har etablert en gryende pæreform. I programmet får man ikke spesielt gode, men velmente råd og nedlatende veiledning om hvordan man skal stanse vektøkningen. Dommere og motivatorer er lokale treningsnarkomane, som ikke fatter en dritt om annet enn sin lille treningsverden. Deltakerne blir valgt ut blant alenemødre i Sarpsborg. Vinneren er den som “drar på seg minst ræv”, som det heter lokalt… i løpet av programmet!
“Grandis-kokken” – Gullpalmen AS
Et matlagingsprogram for de som innbyr til juksing. Deltakerne lager ikke noe mat fra bunnen og bruker halv- og hel-fabrikata så langt de tør. Programleder er den Tyske matspeialisten og legen Dr. Friedrich Ötker og dommerpanelet er en broket forsamling kjendiskokker, som ikke lenger får det til i restaurantbransjen, og for lengst har solgt sin sjel til produsenter av TV-konsepter, kjøkkenutstyr og kopper og kar. Den deltakeren som til slutt vinner, gjør det fordi hun eller han jukser best og mest overbevisende. Idekonseptet var sponset av Toro, Fjordland og Grandiosa.
Tor Jarle Adamstuen fra Oslo vant pilotprogrammet med sitt geniale kokketriks: Ekstra saus på ferdigpizza
“Stemmen fra dusjen” – BrainFreez Prodution Lt.D.
Et show hvor målet ikke er å finne den beste stemmen, men å hylle de folka som bestemmer seg for å synge med all sin fraværende stemmeprakt, for full hals, uansett tid og sted. Programmet blir filmet hjemme hos deltakerne, og en del av idekonseptet er tuftet på at vi skal se deltakerne halvkledde inn og ut av baderommet. Det blir lagt inn overraskelser som plutselig kaldt og varmt vann for å lokke frem de virkelig høye tonene.
Den blinde og døvstumme pensjonisten og musikkelskeren Tetilie Fideline Counterstrike mikser gullkort fra baderommet.
“Puddingene” – Moster Produksjon AB, Sverige
Pyseprogrammet – som viser, ikke hvor tøff du er, men hvor utrolig mo i knærne og letturinert man kan bli bare ved tanken på å skulle gjøre ting som involverer vann, høyder, stor fart, nedoverbakker, kamp, o.a. som vanlige folk ikke gjør, men ser på. Den største pysa vinner. Programmet blir filmet på skikkelig bøgda i Sverige, med ville uintegrerte og misfornøyde kvoteflyktninger som nærmeste naboer, i konstant kamp med lokale høyreekstreme i bare snekkerbuksene.
Skydiving for par hører med.
“Blid Snekkeren” – Taanke Workforce L/V & Byggemester Crysztopzh Walittzejewzinokof
Deltakerne er primært Østeuropeiske pizzakokker og bilmekanikere, som kan absolutt ingen ting om bygg og anlegg. De skal selge seg inn som geniale alt-mulig-menn til godtroende villaeiere på Oslos beste vestkant. Ingen kan engelsk, norsk eller noe forståelig språk, annet en to tyske ord, litt polsk og russisk med ukrainsk accent. Vinner er den som klarer å holde på lengst til 60,- kroner timer, ved å gjøre bygningsmessige feil, forårsake mugg, kuldebroer, elektriske feil og vannlekkasjer fra bad og kjøkken. Fyll på jobb og i helger, reiser hjem i tide og utide, og romanser med lokale husmødre hører også til i konseptet. Vi lærer eldgamle og velprøvde byggeteknikker, som den kjente “kobberrør ved siden av kobberrør”, “fastopplegg med myk ledning uten jord” og “skjøt og hjørner med polsk lettsparkel” Programleder og dommere kommer alle fra Skatt Øst.
De meste spennende sekvensene ventes å bli hjemmefest hos håndverkerne.
“Shopping in Style”- Some Outlet.co.uk
Vi møter 3 husmødre som skal konkurrere om å bruke mest av gubbens penger først i Bogstadveien sidegater. Vinnerne er alle 3. Programmet har ingen mål og mening utover å promotere alt for dyre kjedebutikker. Dommer er Jahn-Trygve Pungh Broch.
Vi kan spøke og le av språkblundere i alle dets former, men for mange er fremmede språk et stort problem. I dag er det en selvfølge at alle kan engelsk, men faktisk så er det sånn at ikke alle kan det. Det blir som om jeg skulle si til deg at heretter skal all samtale forgå på spansk, og du ender opp med å bestille to øl resten av livet… for “dos cervesas por favor” en den setningen du kan. Man blir ikke mett av sånt. I Internets “barndom” var det ingen selvfølge at det primære språk skulle være Engelsk. Nå som vi skal satse penger, og det vanker store gevinster på nett, er det enda viktigere med et språk man forstår.
Spanjolene, italienerne, tyskerne og flere andre sloss så busta føyk for å få Internet inn på deres språk. Sånn sett ligger det jo en viss rettferdighet i at kommunikasjon på Internet skulle primært foregå på enten Kryllinsk eller Mandarin, ettersom flest mennesker snakker disse språkene. Allikevel er det Internet vi leker med i dag en videreføring av det amerikanske halvmilitære nettverket Arphanet …som var på engelsk. Det hjalp også franskmennene lite, som ville at all e-post skulle foregå på fransk. På tross av at krylliske tegn har vært gjengs på nettet en stund, er norske tegn en nyhet …og kinesiske likeså.
Like fullt er det ingen selvfølge at alle Nordmenn forstår engelsk, eller for den saks skyld at alle russere eller kinesere forstår det.
Du kommer langt på nett med norsk (fri og bevare), men en ting som i alle fall skremmer meg er dette med nettspill og spillehaller på nett. Det er mye gøy, nytt og spennende… men, som jeg har skrevet før, så dreier mye seg om trygghet og tillitt enn svære bonuser og håpet om høye gevinster. Der er nok den helnorske Folkeautomaten casino en trygg havn for mange, hvor at foregår på norsk, og man vet hvem man handler med. Om du skulle klikke på linken over, skal du vite at du ikke kommer rett til en overivrig spillside, men til en trygg side som forteller deg alt om hva og hvorfor. Vi snakker om et nettsted som forteller deg nøyaktig hva du skal i gang med, og at dette er et helnorsk nettcasino, men lettfattelige Norske regler og systemer.
Folkeautomaten har vi sett lenge. Det er trygge og fornuftige greier. Vi har lest om dem i de store norske nettavisene og veit at folk får gevinsten sin. Her har til og med Nordmenn vunnet anselige gevinster. Det er mange nettspillsteder som også er helt greie, men dersom Norsk er språket du føler deg trygg på veit du sikkert hvilken link du skal trygkke på og hva du skal prøve.
Om du vil spille på nett er helt opp til deg, men jeg synes du fortjener å vite hva alt handler om, før du tar steget inn i en ny verden på en helt rolig og grei “heil-Norsk” måte. Lykke til!
Moromannen Espen Thoresen Hværsaagod-Takkskalduha er en norsk komiker, programleder og mediekjendis. I 2003 skiftet han navn til Thoresen Hværsaagod. Navnebyttet skapte debatt, og fikk blant annet Språkrådet til å be Justisdepartementet om å innføre en mer restriktiv praksis av navneloven. To år senere skiftet han navn igjen, denne gang til Thoresen Hværsaagod-Takkskalduha, med formål å få avlange bankkort! Han har også solgt annonseplass på ryggen sin i form av en tatovering. Budrunden ble vunnet av vinimportøren United Wineries, hvor inntekten på 170.000 kroner gikk til Røde Kors. (kilde:internett). Mye kan sies om denne artige mannen, men at Espen er en meget godhjertet komiker med utrolig mange merkelige påfunn er det ingen tvil om. Vi tok en alvorsprat med han om livets store og litt mindre spørsmål…
Hver-så-god:
1. HVORDAN GÅR DET OM DAGEN?
– Det går fint, jeg holder på å redigere en dokumentar for NRK P2
2. HVILKE 2 PERSONER VILLE DU TATT MED DEG PÅ BOBILFERIE TIL SKJEBERG?
– Rodny og Anette fra første sesong av Big Brother
3. STRIPTEASE ELLER STAND UP?
– Ja takk – begge deler.
4. GYNEKOLOG ELLER FOTPLEIER?
– Ja takk begge deler der og! Det optimale må være en gynekolog som tar tilbyr fotpleie. Ømme føtter kan gjerne være omsluttet av en god freaka lukkemuskel.
5. BLOMKÅL ELLER KINAKÅL?
– Kinakål – for jeg er veldig glad i Kina.
Artig fyr: Espen Thoresen Hværsaagod-Takkskalduha er en moromann full at rare påfunn (Foto: Privat)
6. HVILKEN KROPPSDEL ER DU MEST STOLT AV HOS DEG SELV?
Hjernen. I går løste jeg fermates teorem (Fermats siste teorem: et av de mest berømte teoremene i matematikkens historie. Kilde: Wikipedia) mens jeg satt på do. Og jeg kan lære alle verdensspråk på en time, men egenskaper jeg vil trekke frem er min beskjedenhet.
7. HVA ER DEN PERFEKTE DATEN?
– Hun jeg dater må være litt smartere enn meg, men skal si til meg at jeg er smartest. Vi må like samme mat. Hun må fortelle morsomme historier, men hun må stoppe når jeg vil si noe.
8. HVOR GÅR GRENSA FOR UTROSKAP?
– Hvis man ligger med noen andre med vilje.
9. HVEM STÅR DITT HJERTE ALLER NÆRMEST?
– Lungene.
10. ER DET NOE DU HAR LYST TIL Å SPØRRE MEG OM ?
– Er det virkelig du som har funnet på disse spørsmålene? Har du vurdert å oppsøke hjelp?
Jeg: Jepp, hjelpen er på vei…….
Takk skal du ha for praten da, Hversaagod-Takkskalduha.
Sentrumsalternativet Norges Populistiske Parti rakk ikke å få til alle de 5000 signaturene kreves før man sender et politisk parti til registrering i Partiregisteret ved Registerenheten i Brønnøysund.
– Vi hadde alle papirer klare på onsdag, forklarer partiformann Turid Skogen i NPP: – her er det Brønnøysund som somler. Dette er byråkrati på sitt værste. Hadde Registerenheten ligget på Sognsvann, hadde vi kunne stikki bort med papirene og vi hadde vært klar til valget.
Bildet er ikke av Turid Skogen, men et fritt pressebilde av den Franske politikeren Michele Alliot-Marie, og kun ment som et illustrasjonsfoto på en engasjert politiker.
– Vi behøver ingen valgkamp. Hadde folk bare kjent partiprogrammet, sier frøken Skogen, ville de garantert stemt på oss.
Ingenting overrasker oss ved valget høsten 2017, men valgløftene til Skogen & co er mildt sagt spektakulære. Listen er lang, men vi tør nevne noen av de mindre kontroversielle:
Borgerlønn til alle
Forutsatt at du ikke er født i Norge, mener partiet at du skal ha krav på borgerlønn tilsvarende 10G (Statens grunnbeløp for trygdeytelser)
Ulven skal få leve
Derimot mener partiet at ulven må venne seg til å beite på inngjerdet område i ordnede former.
Skolemelken skal vekk Derimot ser partiet for seg at private aktører skal etter elevenes ønsker ivareta skolematen. Man ser for seg spennende anbudsrunder mellom blant andre KFC, McDonalds, Burger King og lokale aktører som f.eks. Nye Nye Nye Dennis Döner & Kebab House.
TaxFree-ordningen skal få bestå
Partiet mener at det blir mer rettferdig om ordningen også får omfatte fly- og båt-reiser til og fra utland. Partiet mener videre at ordningen ikke kan omfatte Pilegrimsreiser og Togtrafikk, da alkohol ikke er forenlig med det de kaller “pilegrimsaktivitet” og at røyking ikke er lov på tog.
Lavere priser på drivstoff NPP mener at makspris på drivstoff bør være kr. 6,- pr. liter, men at Hafslund bør få kunne belaste også kjøretøy med forbrenningsmotor med el-transportutgifter.
TT-kortordningen skal avvikles
Partiet mener at de som kan sykle bør sykle. Derfor vi funksjonshemmede få tildelt el-sykkel, og blinde få sine utstyrt med sidevogn til førerhund. De som har en yngre førerhund får sele, slik at hunden kan løpe fritt. Psykisk syke får plass til samtaleterapeut med intercom i sidevognen.
Elbil skal fortsatt få kjøre i kollektivfelt Derimot skal ikke el-bilister får kjøre i fossilbrenselfeltet. Når alle til slutt har el-bil, vil partiet åpne de andre feltene for andre alternative drivstoff som f.eks. Anriket Uran 238, Thorium, Treknott, Metangass og Hydrogen.
Sidemål skal fortsette Derimot mener partiet at Norge er et for lite land til å ha tre offisielle skriftspråk. Derfor vil partiet at samisk og nynorsk skal bort som obligatoriske fag i grunnskolen, og at man i stedet introduserer dialektundervisning i samtige lokale målformer av Trøndersk, Østfoldsk osv.
Dette er bare et utdrag av partiets program. Vi venter i spenning på hva Skogen & co nå vil foreta seg, nå som stortinget allerede er åpnet med en ny regjering i spissen.
Lenge ble Borreliose og Fibromyalgi ansett som nesten oppdiktede lidelser. Nå vet alle at dette er svært alvorlige sykdommer som rammer rått og hensynsløst. Mange har fått livene sine helt snudd på hodet etter flottbitt og kronisk utmattelse. Smått om senn har disse fortvilede menneskene opplevd å bli trodd og akseptert, mens menn som lider av typisk mannesyke fortsatt blir latterliggjort og oversett i helse-Norge.
Endelig ser denne holdningen nå til å endre seg. Både “Pjusk” og “akutt Pjusk” er for øyeblikket inne til evaluering hos Helsetilsynet. Doktor og professor i ytremedisin ved Oslo Universitetssykehus, Per V. Quach-Salvesen har lenge kjempet en hard kamp mot fastgrodde holdninger. Disse to gradene av denne alvorlige lidelsen, som bare rammer menn i satt alder og fast forhold, skal nå få bli aksepterte og approberte diagnoser.
– Det er viktig at vi forstår alvoret i denne situasjonen, sier Dr. Salvesen: – Her er det menn som går på jobb dag etter dag, og egentlig er alvorlig Pjusk.
I følge den engasjerte legen er det her store mørketall. Man antar nemlig at så mange som 15 til 20 menn til en hver tid er rammet av kronisk Pjusk, mens millioner av fortvilte Norske menn opplever temporær og akutt Pjusk fra tid til annen. Ofte får ikke andre enn disse mennenes nærmeste familie vite om sykdommen som har rammet dem.
– I de fleste tilfellene får hverken helsevesen eller samfunnet der ute vite hvordan disse lider, forteller Salvesen: – Av frykt for ikke å bli trodd, lider disse mennene hjemme og tør kun høylytt å meddele sine aller nærmeste.
Quach-Salvesens forskning på intetanende pasienter viser klart at når menn blir syke, så blir de mye hardere rammet enn kvinner. Derfor oppleves selv små og ubetydelige sykdommer, utrolig mye sterkere hos menn. Når da slike sykdomstopper kommer sammen med kronisk eller akutt Pjusk, er det ikke til å undres at pasienten blir fullstendig slått ut.
– Jeg håper nå at folk forstår alvoret og at familier der ute danner ring rundt, og verner om sine syke menn, avslutter Doktor Salvesen.
Godkjennelsen fra Helsemyndighetene ventes å være klar mot slutten av denne måneden, og arbeidsgivere i det ganske land bør da forberede seg massiv økning i antall sykemeldte.
Den velskrevne klagen fra en husmor i Råde i Østfold har fått Staten til å snu i DAB-radiosatsingen. I 13de time blir FMradio-senderne skrudd på igjen i Østfold neste mandag.
Da den lokale ildsjelen og husmoren Laila Hanssen Evensen fra Råde endelig nådde frem til myndighetene, skulle pipen få en annen lyd. Men da hadde hun kjempet innbitt i flere dager mot at FM-sendingene i Østfold skulle opphøre.
I det samme øyeblikket FM-sendingene fra NRK opphørte, ble det stille på Råde. Helt stille. Ikke en lyd fra hverken FM eller DAB-radioen.
– Det er virkelig ille her, sider fru Hanssen Evensen, opprinnelig fra Sørreisa i Nord-Norge; – Daglig skjer deg stygge ulykker ute på E6en her, når det brått blir stille på radioen og folk bøyer seg ned og begynner febrilsk å skru på DAB-radioen.
Ved dette vanntårnet i Østfold lever et helt borettslag i fortvilelse og fullstendig radiostillhet. Foto: Wikimedia og Google
Stille ved vanntårnet Laila og familien bor rett ved det ekstremt berømte vanntårnet i Råde i Østfold, og her har det vært stille siden FM-båndet ble koblet vekk. Post- og Teletilsynet har vært på besøk i borettslaget flere ganger, og Radiostøykontrollen har hatt døgnvakt på stedet. Og ganske riktig; Det er stille på DAB-sendingene rundt og ved det veldig populære vanntårnet.
– Vi fatter ingen ting, medgir Ove Modul-Larsson fra Radiostøykontrollen; – Dette er et mysterium. Vi tror muligens at det er koblet så mange sendere og antenner på dette vanntårnet, at det ikke er mere plass på digitalnettet til at DAB-sendingene når frem til de fortvilte beboerne og bilene som kjører forbi ute på motorveien.
– Ja, vi skulle jo tro det ble plass til radio og, sukker fru Hanssen Evensen; – Her er det så mye signaler i lufta at vi går med foliehatt hele familien, og så skal vi ikke få radio. Det er jo helt håpløst!
Men det er altså “håp i de sående bølger” som det heter på fagspråket. For neste mandag slår Post- og Teletilsynet på radiosenderne i Østfold igjen.
– Ja, vi orker ikke mer bråk med Laila her. Begeret er rent over for lenge siden! Vi skrur på FM i Østfold igjen, bekrefter Teknisk Direktør Larsson; – Men bare i Østfold. Resten av Norge gir vi fullstendig blaffen i.
Da blir det atter NRK i frekvensmodulasjon på Råde og lyd i familien Hanssen Evensens gamle kjøkkenradio.
Etter mye prøving og feiling har fru Laila endelig funnet frem til en hatt som fungerer. Foto: Privat
